换种态度、方式生活，把幽默融入生活中
庸俗音乐
赫尔今是俄国著名的文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。
主人问道:“您不爱听演奏的乐曲可都是最流行的,高尚的。”
赫尔今说:“流行的就是高尚的吗”
主人反问:“不高尚会流行吗”
赫尔今说:“感冒流行不会是高尚的吧”
烤乳猪旁
一位饕餐者赴宴来迟,人席坐定,见一只烤乳猪恰在眼前,得意地说:“太好了,我坐在乳猪旁边。”
他刚举手动刀叉,不小心碰到身旁的胖女士,看到她难看的脸色。
急忙赔笑说: 对不起,我说的是坐在这只烤熟的乳猪面前。
根本原理
男人问:“上帝为什么把女人造得那么美丽却又愚蠢呢”
女人回答:“这是一个基本的道理,女人美丽男人爱,女人愚蠢才爱男人。”
遗忘年岁
三位退休了的老姐妹买菜时碰到一起,热情地说起话来
一位说:“现在毛病多了,有时站在打开的柜子前,想不起自己是取东西呢还是刚刚把东西放了进去。”
另一位说:“我也有这毛病,站在家门口前,忘记了自己是要出门还是要回家。”
第三位说:“还好,我没有这些毛病。”说着看到她们两位手中菜篮中有西红柿后喊了起来:哎呀,我买的西红柿付完钱却忘了拿。”
哪两个人
一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走进经理办公室,说“先生,我在这十多年里,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资。我请求加薪。”
经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件:请说出你为哪两个人多干了活,我先将他们解雇。”
特长
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长。约翰回答说:游泳池深2.1米,我身高2.17米。”
推销良机
汽车商对自己的推销员说:“我想,这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。”
推销员颇为不解,问:“这是为什么呢
经理说:别忘了他是个好胜的人,而他的邻居刚刚买了一辆。”
缺勤
一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说：你这两天干什么去了
职员答道:“我不小心从三楼窗囗跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问:从三楼跌下去要两天吗”
防止再来
有位漂亮的女推销员业绩惊人,同行们都向她讨教推销方法。她说:“我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买下。
心理作战
闹市中一家妇女用品商店门口,堆了一大堆散乱的货品,女顾客们翻来翻去,如获至宝地找出她们需用的物品。
有人问老板,何不把商品堆叠整齐,老板回答:“你以为我疯了 如果我把店面用品都弄整齐,那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”
电脑的威慑
一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后,他满怀信心地再去那个公司拜访,却看到电脑原封未动,心中感到十分惊奇。
便问道:“是有什么不对吗”
“一点也没有”,总编辑说,“产量增加,效率提高!”
“究竟是怎么回事
”每天早晨,我警告职员说。假如你们不刻苦工作,加倍努力。那部机器就会取代你们。”
便宜的大衣
有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:“有较便宜的皮大衣吗
“有的。”售货员回答,“袋鼠皮大衣比较便宜。”
为什么呢女顾客精明地问道。
“哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊!
正是时候
年老的布朗先生的听力越来越差了,他走到经理面前踌躇地说
“经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”
“胡说!我正要调你到意见台去。″经理说
以“愚”招客
远来的游人走入一家商店,问老板:“先生,您的橱窗广告上写错了字母,而且语法不通,您难道没注意吗
不瞒你说,这样写,人们以为我是个笨蛋,都来我这里买东西
趁机捞点便宜。真感谢这个广告,它使我生意兴隆
加薪纪念
”怎么,杜朗,你在上班时间喝酒”
”对不起,老板,这是纪念我最后一次加薪20周年。”
饿死的医生
一位房产经纪人为了推销房子,喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。
“这是一片多么美好的地方啊,阳光明媚,空气洁净,鲜花和绿草遍地都是,这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。
正在这时,一队送葬的人从远处走来,一路上哭声震天,这人马上说:“你们看,这位可怜的人……他是这儿的医生,被活活饿死了。”
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