幽默笑话：见前男友跟90后美女手牵手逛街，我冲上去打了一巴掌
1、老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡？只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀...
2、一天晚上同事家吃肥肠，同事的老婆正在洗肥肠。根据同事多年的厨师经验便对老婆说“肥肠不能洗的太干净呀，不然洗的都没味道了。”谁知他二货老婆悠悠转过头看了他一眼说“要不我再给你弄点翔，咱沾着吃？”
3、晚上闲着没事的时候，就问7岁的儿子，历史上哪些人物是医生？儿子脱口而出说扁鹊，因为游戏里面扁鹊都是医生，我有一种想打人的冲动，最后还是忍了。我问他还有没有，他说还有李时珍，我问他怎么记得这么牢，儿子说，：“大家都知道的呀，李时珍的皮！”我已经一肚子的怒火了，装作若无其事的在问还有没有？儿子说还有屈原，书上都说他是大夫！你们都不要拦着我，我今天不修理这个儿子，我就不是他爹！
4、上学的时候，同寝同学怕他去大便的时候我们把他的泡面吃了，就把泡面拿去厕所边大便边吃。玛德，太恶心了，于是我们不光抢了他的泡面还有手纸，而且当着他的面吃光了泡面，不过我们还是很有良心的给他留了一口汤……
5、碰到读初一的侄儿，问他：考了多少分啊？侄儿：95！我想：这不可能啊？从小学一年级开始，能及格就很不错了。弟媳捂着嘴偷笑着走开了。我：说，究竟考了好多分？侄儿：呵呵，59。我：为什么撒谎？侄儿：妈妈教的，别人问就反过来说，这样她才有面子！反正数字是一样的嘛。
6、同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧。我：这么冷的天哪还有烧烤。同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。别拦我，我要用红薯砸死他。
7、老婆的厨艺有些不忍直视，平时都是我做饭。今天她起了大早给我们爷俩做了蛋炒饭，儿子吃了一口，问我：爸爸，这是妈妈炒的饭？我：嗯呢，是不是不好吃？儿子：没有，好吃！接着又吃了几口，“爸爸，我今天没什么胃口。可又不想浪费，你吃吧。”正想拒绝，老婆一个眼神看过来，我连忙把儿子的饭碗端过来，在老婆的注视下，迅速的吃光了……然后，老婆又给我盛了一碗！
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（免责声明：图文摘自网络，如有侵权请联系删除）
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6、同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧。我：这么冷的天哪还有烧烤。同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。别拦我，我要用红薯砸死他。
7、老婆的厨艺有些不忍直视，平时都是我做饭。今天她起了大早给我们爷俩做了蛋炒饭，儿子吃了一口，问我：爸爸，这是妈妈炒的饭？我：嗯呢，是不是不好吃？儿子：没有，好吃！接着又吃了几口，“爸爸，我今天没什么胃口。可又不想浪费，你吃吧。”正想拒绝，老婆一个眼神看过来，我连忙把儿子的饭碗端过来，在老婆的注视下，迅速的吃光了……然后，老婆又给我盛了一碗！
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